Bonjour bonjour. '-'
A peine j'arrive que, déjà, j'fais mon anarchiste rebelle anti-conformiste. V'la que ça commence bien.
Donc, comme vous l'aurez probablement compris, je ne ferais pas de copier coller du modèle de présentation et pour cause ; j'ai une sainte horreur de présentations formalisées et banales. C'pas que j'supporte pas hein mais, pour un peu, ça m'filerait des boutons. Pour dire, j'préfère encore passer une nuit entière entourée de putrides lubriques et pustuleux plutôt que de faire une présentation sans saveurs, couleurs ou folie !
Mais, pour peu que ce point ne soit pas éliminatoire d'office, je pourrais continuer ma présentation sans craindre de représailles.
Ainsi vais-je entrer dans le vif du sujet : Moi !
N'allez pas croire que je suis égocentrique ou narcissique hein. Enfin j'le suis un peu mais pas à ce point. C'juste que ce serait pas vraiment une présentation si j'vous parlais du bichon de la voisine de mon cousin Germain au troisième degré. M'voyez ?
Donc, moi disais-je. Je n'étalerais ici aucunes information concernant mon IRL - comme dirait l'autre. C'pas que j'aime pas donner des détails sur ma folle personne mais je n'en vois pas vraiment l'utilité puisqu'il s'agît qu'une présentation putride sur la hordes galeuse. Aussi mettrais-je le strict minimum.
Je peux dors et déjà vous dire que je suis majeur et vacciné. Assez jeune pour pouvoir boire sans conséquences et assez vieux pour pouvoir le faire n'importe où sur cette planète. (Au pire, le p'tit nombre inscrit dans mon profil est assez proche de la réalité.)
Je peux également vous dire, concernant mon emploi du temps, que je suis partagé entre des cours, un boulot et tout un tas de passion diverses - que je ne saurais détailler sans prendre la journée, voir la nuit.
Ho, et j'allais oublier ! Mais quel malpoli je suis ! On m'appelle - actuellement - Bisounator. Comme un Bisounours qu'aurait rencontré le Terminator. M'voyez l'genre ? Un peu comme une grosse peluche particulièrement bourrine et sanglantes. Disons, pour résumé, que j'mange du putride au p'tit dej.
Cela fait bien longtemps que je parcours les terres dévastées de l'outre-tombe. Certains même m'ont qualifié de grand ancien. V'savez ? L'temps où l'corbeau était incorruptible et les zombis plus gentils ? A l'époque, même, on vivait bien plus vieux. Je me souviens avoir survécu, genre, au moins trente jours ! V'rendez compte ? Un mois entier. Pour sûr, c'plus la bleusaille d'aujourd'hui qu'irait faire ça !
Ha, ces jeunes, avec leurs nouvelles technologies, leur langage et leurs méthodes dîtes modernes ! C'est à n'yrien comprendre ! Raccrochez votre bouclier deux petites années, histoire de profiter de la mort avec une charmante putride, et v'la qu'en revenant vous êtes paumés ! Des acronymes, des ruines, des nouveaux bâtiments en tous genres ! On m'a même assuré qu'il fallait vivre tout nu pour échapper à la hordes. (Bien que j'eusse immédiatement soupçonné une plaisanterie douteuse.)
M'enfin, je ne suis pas né du dernier Armageddon et j'crois bien avoir saisis l'essentiel de leur fourbi tout neuf. Après, c'que j'en dis, c'que rien n'a jamais voulu une bonne vieille tranchée de putride à coups de dents.
Bon, j'suppose qu'il faut que j'vous dise comment j'suis arrivé là, avant que vous n'appeliez la sécurité ? J'suis tombé dans une ville. Un truc pas très joli, décoré avec des petites fleurs roses. Fin, v'voyez l'truc ? Le genre de ville qui fait plus ressortir mon côté peluche que mon côté exterminateur. C'te ville, elle s'appelle " Echo Mort."
D'ailleurs, ça m'fait penser ! Z'imaginez le corbeau, après toutes ces années, à toujours trouver ce genre de noms ? Puis d'abord, pourquoi on laisse ce volatile nommer nos trous à rats ? C'nous qui survivons pas lui. M'enfin, faut avouer que, pour le coup, il a été visionnaire. C'te ville elle porte bien son nom vu qu'on est quasiment tous réduits en charpie. J'ai même vu un ancien camarade nous attaquer ! L'pauvre... De son vivant il tapait de sa clé à molette bha, même mort, il la tenait toujours fermement serrée en main. Même avec un coup de chaise en pleine tête il l'a pas lâchée.
V'savez quoi ? J'crois que je m'égare. J'vous vois déjà venir. J'raconte n'importe quoi et vous me voyez déjà me balancer au bout d'une corde. Mais v'savez pas ce que vous perdriez ! Figurez vous que j'suis un fin tavernier. J'veux pas m'vanter hein, mais j'crois bien être le meilleur de ma catégorie. Figurez vous que, depuis l'temps, j'ai appris a faire mes propres alcools ! Bon, j'dois avouer que ça vaut pas un d'bout les morts. Ils ne vous requinquent pas et, parfois, ils vous percent le bide - littéralement - mais ils aident à oublier c'te hordasse putride.
Pis, quand une ville est sympatoche, j'm'organise maître des jeux. Organiser des trucs farfelus, c'ma spécialité ! Enfin l'une de mes spécialités, parce que j'écris aussi. Vrai de vrai, j'suis écrivain dans l'âme. Papy Dream qu'on m'appelle alors, gardien du savoir ancestralement putréfié !
J'vous l'dis moi ; ma minute culture, elle a aidé plus d'un zombi à dormir ! D'ailleurs j'la conserve dans un vieux journal, vous voulez voir ? 'Fin, j'vous demande ça mais z'avez pas l'choix. Tenez :
http://papy-dream.over-blog.fr/Pis, tant que j'y pense, v'la aussi c'truc qu'on appelle CV :
http://www.hordes.fr/#ghost/city?go=ghost/user?uid=4222V'la, m'ssieurs Dames, c'n'était que moi, un survivant qu'fait des vieux os et de savoureuses liqueurs de putrides. Alors n'hésitez pas ; adoptez moi.